O que não dizer a uma mulher nua!

Que as garotas são seres supersensíveis, você já sabe... Mas quando estão nuas, essa sensibilidade atinge níveis muito mais altos! O bom de lingua falou com várias meninas e enumerou aqui, as 10 piores coisas que um cara pode dizer a elas quando já estão como vieram ao mundo: peladinhas!
Você tem um peito maior que o outro?
O que são esses risquinhos brancos aí?
Você fica mais bonita assim, mais cheinha!
Seus seios pareciam maiores quando você estava vestida!
Você sempre teve pêlos aí?
Nossa! Você está com uma espinha enorme na bunda!
Quando você está deitada, o seu corpo fica perfeito!
Acho que você tem uma sujeirinha aqui... Ah não! É uma pinta!
Vamos apagar a luz?
Nem dá pra ver seu osso da cintura, né? Nas outras meninas costuma aparecer mais...

Diogo Portugal

Oscar Filho

Oscar Filho,  no Teatro Tim em Campinas no Clube da Comédia comentando sobre o Programa Fantasia do SBT. Risadas ao fundo: Danilo Gentilli, que, inclusive, editou o vídeo. 

Ela me deu tudo, só ainda não me deu...

Alguns assuntos rendem polêmicas eternas...
É o caso de dar ou não dar na primeira noite (ou dia, ou tarde, o que for).
Você conhece um cara bacana, sente-se à vontade com o sujeito, pensa "porque não agora?" e depois pensa melhor "não, ele vai achar que eu sou muito fácil". Ou então você manda tudo para longe e, azar, vamulá! Mas no dia seguinte o sujeito (que, no caso, você quer muito que ligue) não dá a menor pelota, nem a chama no MSN – apesar de estar ali, online, ele sabe que você está vendo! Aí logo vem o pensamento fatídico: "eu não deveria ter dado". Como se a culpa toda fosse disso, né? Tsc, tsc. Defendo para todos – homens e mulheres – que sejam o mais leais consigo mesmos em suas atitudes, que façam o que o coração e a consciência mandarem. Nessa linha, você age da maneira que quiser, desde que seja coerente com seu jeito de pensar as coisas.
Se a garota tá a fim, porque não? Um amigo fala que acha a maior bobagem do mundo isso de julgar as pessoas pelo momento em que decidiram fazer sexo. Já pensou, caro leitor que está lendo o "bom de lingua" nesse momento, se porventura a mulher da sua vida dá para você na primeira saída e você a deixa passar só por causa do comportamento mais, digamos, decidido dela? Ah, bela bobeira, né? E, do outro lado, se a mulé quer esperar mais um pouco, se ela é meio desconfiada, se tá insegura, se... se..., pô, deixa que espere. Vai fazer na hora que acha a mais acertada para si mesmo, não é?
Mas daí, mesa de bar, papo vai papo vem, eu percebo amigas modernas, bem-resolvidas, que dizem não ligar, que dão na primeira noite porque gostam e que é bem por aí e tals, volta e meia usando um chicote (oooopa, deixa eu acabar a frase!) para cometer o auto-flagelo, denunciando em tom irônico que realmente se importam com a opinião alheia: "ah, todo mundo deve me achar uma p***". . .
Então, queridos leitores e leitoras, moderninhos ou antiqüadinhos, caretas ou revolucionários, quero AGORA saber o que vocês pensam! Essa polêmica realmente ainda existe? A galera leva em conta mesmo dar ou não dar na primeira noite? Isso acontece mais aqui no Estado do que em outros lugares? Gaúcho é mais machista? Tá certo ficar avacalhando quem dá logo de cara? Tá errado ficar "cozinhando" o cara até ele enfartar?
OPINEM...

Vença a Impotência e Ande com a Cabeça Erguida

Cansado de andar com a cabeça baixa por causa da impotência?
Anime-se, pois acaba de chegar pela Ponte da Amizade o mais novo remédio contra a impotência!Um autêntico medicamento de quarta geração que vai fazer o Viagra, o Uprima e o Vasomax parecerem bala para criancinha! Chegou El Diablo!!!!
El Diablo é o fogo que faltava em sua vida! Com El Diablo você vira o capeta!
Um medicamento 100% cancerígeno, que vai deixar a sua próstata ardendo como os caldeirões do inferno.Basta um comprimido por dia, para que o seu bilau transforme-se numa verdadeira chaminé. Você vai ficar tão quente que vai gozar pura fumaça!
Ao cozinhar a sua próstata,
El Diablo faz com que o vapor suba pelos corpos cavernosos, transformando-os em corpos sepulcrosos. A pressão do vapor atua como num motor de automóvel, transformando
sua pistola num piston. Tomando 4 cápsulas você atinge a potência de 4 cavalos,
mas se tomar 16 cápsulas, você atinge a potência de um jumento 2.0 16v.
Tá esperando o quê, ô mané?Ligue já e adquira este poderoso medicamento que transforma o mais cândido anjo num verdadeiro demônio sexual! Não se preocupe!
Se você não sofrer um derrame nos vasos penianos, nós garantimos que a impotência
nunca mais será o seu maior problema, pois as consultas com o proctologista serão bem piores!!!
Mas lembre-se: tudo vale a pena, quando a jeba não é pequena!!!
Depoimentos Mediúnicos:
Eu vivia brochando, agora não vivo mais.(Almir Penado)
Na próxima encarnação, quero continuar homem.(Luiz Funério)
Quem disse que no além não tem sexo?(Tarado Etéreo)
Super Promoção!!!Ligando nos próximos dez minutos, você recebe inteiramente grátis uma exclusiva roupinha de capeta para animar as suas fantasias sexuais !!!
Mas espere...Ligando nos próximos cinco minutos, você recebe também, inteiramente grátis,
um lindo tridente com trifunção de vibrador, coçador de cu e desentupidor de ralo.
Mas espere...
Ligando no próximo minuto você recebe ainda um exclusivo par de chifres
para colocar na sua esposa!
Mas espere...
Ligando nesse instante, você recebe uma mensagem da Telefônica,
porque todos os nossos ramais estão ocupados!!!

Casa da Sogra

Mas que loucura a minha vida,
De repente se tornou,
Pois ao casar com a Margarida,
A confusão se instaurou.
Vinte anos mais velha do que eu,
A idade parecia não importar
Tinha um filha bem grandinha,
Com muita vontade de casar.
O meu pai, viúvo há muitos anos,
Sozinho também não quis ficar,
Namorou com a mocinha algum tempo,
E logo, os dois subiram no altar.
Ao terminar a cerminônia,
Minha família tinha mudado,
Minha mulher virou sogra do meu sogro,
E meu pai, meu enteado.
Um ano depois, a coisa se complicou
Pois o filho de minha enteada nasceu
E, já que também era filho de meu pai,
Por consequência se tornou um irmão meu.
O filho de minha enteada,
Minha madrasta desde então,
Era neto de minha mulher,
E eu, avô do meu irmão!
Mas a confusão não parou por aí,
O que era minha grande esperança,
Menos de três meses depois,
Minha mulher teve uma criança.
Era o neto de minha madrasta,
Já que filho do filho do meu pai era
Mas, ao mesmo tempo, filho de sua mãe,
Que tornou-se irmã daquela fera.
Meu pai, virou cunhado do meu filho,
Já que sua irmã era mulher dele, vejam só!
E eu me tornei irmão do cunhado do meu pai,
Que também era filho da minha avó.
Hoje sou cunhado de minha madrasta,
O meu filho, sobrinho do meu pai,
Minha mulher, tia do seu próprio filho,
E eu virei avô de mim mesmo, ai!
Portanto, antes que o mal cresça,
Resolvi tudo isso acabar,
Vou dar um tiro na cabeça,
Antes de alguém mais engravidar!

As Dez Maiores Vantagens de Fazer um Implante de Silicone

1 - É Mais Seguro - Você não sofrerá mais tanto perigo no trânsito. Não pense que você vai aprender a dirigir de uma hora pra outra, mas pelo menos vai ganhar duplos airbags naturais, que na verdade serão artificiais, mas ninguém precisa ficar sabendo!
2 - É Anti-Ocioso - Além de ter que trocar de carro, de namorado e de modess, você também terá que se preocupar em trocar de prótese periodicamente e assim, vai ter mais coisas pra pensar e deixar de sonhar em ter saco pra coçar.
3 - É um Novo Ponto de Vista – Você conhecerá outros homens, que te verão com outros olhos e se satisfarão com outros peitos.
4 - É Flutuante - Você não precisará mais de bóias quando for tomar um banho de piscina e não vai se afogar quando o helicóptero do seu namorado milionário cair no mar.
5 - É Impressionante - Os homens vão ficar de boca aberta pra você! E bem aberta, afinal pra conseguir abocanhar meio litro de silicone tem que ter um baita bocão!
6 - É Imponente – Você não ficará mais com inveja vendo aquelas gostosas comprando sutiã tamanho GG e, se extrapolar na prótese, pode até passar a usar tamanho GPC (Grande pra Cacete)
7 - É Socializante - O seu namorado pode comentar com os amigos dele sobre o efeito que as próteses provocaram no seu desempenho e, quem sabe, eles também queiram tirar uma casquinha!
8 - É Revolucionário - Você pode usufruir tudo o que o silicone pode dar e dar tudo que o silicone pode usufruir! Além disso, não tem contra-indicações e não causa overdose! Pode ser usado por até meia dúzia de homens ao mesmo tempo!
9 - É Satisfatório – O seu namorado finalmente vai poder fazer aquela tão sonhada espanhola com você, sem ter que se matar de fazer força pra espremer os seus peitinhos!
10 - É a sua Última Chance – É a sua grande oportunidade de desencalhar! Faça o implante, capriche no decote e se nem assim os homens olharem pra você, espere mais alguns anos... Quem sabe não surge uma invenção ainda mais revolucionária que consiga te deixar atraente?

10 Sinais de que o Mundo Está Acabando

1 - Quando o Bush ganhar o Prêmio Nobel da Paz.
2 - Quando o Rubinho for campeão da Fórmula 1.
3 - Quando seu chefe estiver contente com o seu trabalho.
4 - Quando alguém conseguir entender as mulheres.
5 - Quando o Maradona assumir que o Pelé é melhor que ele.
6 - Quando algum político reconhecer que roubou.
7 - Quando o Brasil for a maior potência do mundo.
8 - Quando o Corinthians ganhar a Libertadores.
9 - Quando o Romário parar de jogar futebol.
10 - Quando você achar graça em um texto do Zorra total.

As 10 Maiores Razões pra Você Sair com uma Mulher Feia

1. É um mercado promissor. Nove entre dez feias têm amigas bonitas. E essa que sobra tem sempre uma prima.
2. É emocionante. Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos. 3. É seguro. Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos. 4. É mais fácil. Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é praticamente zero.
5. É econômico. Um dragão sabe que é um dragão. E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte. No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.
6. É um ato de caridade. Você se sente melhor quando sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a "Casa (mal-assombrada) de Auxílio às Menos Bonitas".
7. É um excelente parâmetro. Imagine duas feias juntas. Uma delas sempre será a "mais bonitinha" por pior que ela seja. E você vai estar afiado na hora de escolher uma bonita.
8. É interessante. Pode ser que a monstra tenha um milhão de cabeças de gado. E você não tem a menor vocação para "ficar pra titio" pobre.
9. É um ato que colabora com seus estudos. Uma feia sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hora de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você nem, muito menos, emprestar o caderno.
10. É suficiente em casos desesperados. Na pior das hipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar.

As 10 Frases Mais Irritantes de Todos os Tempos

1 - Só um minutinho que eu vou estar transferindo o senhor para outro departamento.
2 - Desculpe, senhor, o guichê está fechado.
3 - Sua sogra sobreviveu.
4 - Aquele bolo na geladeira era seu?
5 - Vamos trabalhar esse sábado para colocar tudo em dia.
6 - Ei! Eiiii! O pneu tá furado!
7 - Da última vez que eu te vi você estava mais magro.
8 - Desculpa, fofa, mas eu estou guardando esse lugar.
9 - Fulano, é você no banheiro? Tá fazendo o quê?
10 - No meu tempo não era assim.

As 10 Piores Maneiras de Morrer

1 - De vontade: Ao ter que assistir a uma suruba amarrado.
2 - De tédio: Ao assistir à final do campeonato mundial de xadrez comentado pelo Casagrande.
3 - De rir: Ao assistir à TV Senado.
4 - Enforcado: Depois de sua mulher gastar toda a sua grana com mais um crediário.
5 - Duro: Após engolir trinta e cinco cápsulas de Viagra.
6 - De medo: Após passar um e-mail a todos da empresa, metendo o pau no chefe, e descobrir que endereçou a mensagem ao chefe também.
7 - De vergonha: Ao conhecer os pais da namorada, no dia em que comeu uma feijoada completa com repolho e ovo.
8 - De repente: Após ouvir dois cantores nordestinos por cinco horas seguidas.
9 - Queimado: Ao ser pego em flagra pela mulher dando em cima da cunhada.
10 - De Pena: Ao receber cócegas aplicadas com penas de galinha nas solas dos pés.

10 Vantagens de Aprender Xadrez

1 - Nesse jogo o peão pode virar alguma coisa!
2 - Até um cavalo como você poderá lavar a égua e ganhar o jogo!
3 - Você vai se sentir nobre porque tem chance de comer a rainha.
4 - Você pode aprender a jogar xadrez em vez de ir para o xadrez, porque é um jogo que prende a gente.
5 - Se você for mal no jogo, pode se queixar pro bispo!
6 - Você pode conversar sobre xadrez em qualquer rodinha e parecer inteligente porque ninguém entende nada do jogo.
7 - Se você estiver sem dinheiro, a qualquer momento poderá receber um cheque.
8 - As suas peças podem servir como peso para papel e o tabuleiro de apoio para escrever!
9 - Se você perder o jogo, não vai ficar com sede porque vai levar um mate.
10 - Jogando xadrez você não estará praticando atividades inúteis que não desenvolvem o raciocínio como, por exemplo, navegar neste Top 10.

Hellboy 2

Os quadrinhos de Hellboy, criados por Mike Mignola em 1993, não são exatamente um sucesso arrebatador de público. Claro, vendem bem para os padrões da Dark Horse, sua editora nos Estados Unidos, mas estão longe do patamar dos super-heróis da Marvel e DC Comics.
Numa analogia com o cinema, heróis dos quadrinhos como Batman, Homem-Aranha, X-Men e Superman, personagens das duas principais editoras dos EUA, são os filmes arrasa-quarteirão de verão (e, não por acaso, ganham adaptações desse gênero). Já Hellboy, com uma pegada mais autoral e artística, é algo que se aproxima de projetos como O Labirinto do Fauno. Faz um bom dinheiro ao seu criador, é reconhecido pela crítica, disputa (e ganha) prêmios, mas não vai brigar de igual pra igual com Batman. Não tem como.
É curioso então que no mundo bizarro de Hollywood exista uma sucessão tão grande de erros em torno da estratégia cinematográfica deste Hellboy Os quadrinhos de Hellboy, criados por Mike Mignola em 1993, não são exatamente um sucesso arrebatador de público. Claro, vendem bem para os padrões da Dark Horse, sua editora nos Estados Unidos, mas estão longe do patamar dos super-heróis da Marvel e DC Comics.
Numa analogia com o cinema, heróis dos quadrinhos como Batman, Homem-Aranha, X-Men e Superman, personagens das duas principais editoras dos EUA, são os filmes arrasa-quarteirão de verão (e, não por acaso, ganham adaptações desse gênero). Já Hellboy, com uma pegada mais autoral e artística, é algo que se aproxima de projetos como O Labirinto do Fauno. Faz um bom dinheiro ao seu criador, é reconhecido pela crítica, disputa (e ganha) prêmios, mas não vai brigar de igual pra igual com Batman. Não tem como.
É curioso então que no mundo bizarro de Hollywood exista uma sucessão tão grande de erros em torno da estratégia cinematográfica deste Hellboy II: O Exército Dourado (Hellboy II: The Golden Army), segundo filme da série.
Acompanhe: O diretor é justamente o mesmo de O Labirinto do Fauno, Guillermo del Toro, que trabalhou ombro a ombro com Mignola na criação desta série no cinema. O primeiro filme já não havia sido um sucesso tão grande, pois apostou numa transformação de Hellboy no super-herói que ele não é (não adianta, Hellboy é um demônio, não um adolescente colegial superpoderoso - a relação entre personagem e público é difícil). Então, por que repetir os mesmos erros? Por que tentar adequar uma série originalíssima a uma fórmula mais fácil, tentando transformar a série no próximo Homens de Preto? E, pior, colocá-la pra brigar com Batman nas bilheterias?
Hellboy funcionaria melhor um pouco mais contido. Mignola é conhecido pela construção de clima, não pelas grandes cenas épicas. Del Toro idem. Então parece que ambos ficaram um tanto iludidos com o potencial da série. E tome monstros colossais, mercados com centenas de criaturas, exércitos com 70 vezes 70 soldados, ação vertiginosa... Não precisava de tanto.
Claro, dá gosto ver o trabalho de Del Toro. O cineasta é um virtuoso visual desde os pequenos detalhes (observe a intrincada coroa do reino das fadas) às cuidadosamente orquestradas cenas de pancadaria. Nesse aspecto, Hellboy é irretocável. E se deixei Mignola de lado aqui é simplesmente porque o quadrinista ficou mesmo de escanteio nesta continuação. O design é todo Del Toro e se parece mais com o já citado O Labirinto do Fauno do que com o trabalho do ilustrador e roteirista.
Outro aspecto que acredito que poderia ser melhor trabalhado é o próprio Hellboy. A interpretação de Ron Perlman está ainda mais "indestrutível" que a do primeiro filme. É como se o herói estivesse ainda mais convencido e seguro de si - tanto fisica quanto psicologicamente. Ele ficou com a mocinha, Liz (Selma Blair) e encara monstros de qualquer tamanho. Faltam à versão do cinema alguns lados mais humanos do demônio (por mais estranha que esta frase tenha ficado), ainda que Del Toro tenha colocado no filme algumas cenas românticas divertidas, como a da bebedeira regada a Barry Manilow. Mas humanizar não é só colocar dores de amor. Felizmente, no terceiro ato esses aspectos começam a surgir, como o sentimento de inadequação e a dúvida do herói se ele está do lado certo. Esse é melhor momento do filme, um aspecto do longa até politizado e dentro de todas as discussões mais relevantes sobre meio-ambiente e sociedade - sem cair na chatice. Com o desfecho, a impressão clara é que o cineasta está guardando o melhor para o final, Hellboy III, que periga não acontecer já que o filme, como o primeiro, não foi um grande sucesso de bilheteria.
De qualquer maneira, minhas ressalvas são mera chatice de fã, admito. As falhas de Hellboy II: O Exército Dourado são defeitos apenas para quem conhece bem os quadrinhos. A tentativa de aproximá-lo do grande público é honesta, os valores de produção são altíssimos e a estrutura funciona dentro das pretensões da aventura. Os novos personagens, o ectoplásmico alívio cômico Johann Krauss (voz de Seth McFarlane) e o orgulhoso vilão Príncipe Nuada (Luke Goss) são ótimos e a trama, um ataque do mundo das fadas ao nosso, ainda que não tenha contraparte nos quadrinhos, é empolgante. Mesmo que seja uma versão mais brilhante e empolgada das HQs, Hellboy migra às telas muito acima da média das adaptações da nona arte. Só reclamo - e aqui cabe um desabafo - porque queria dar nota máxima ao filme. : O Exército Dourado (Os quadrinhos de Hellboy, criados por Mike Mignola em 1993, não são exatamente um sucesso arrebatador de público. Claro, vendem bem para os padrões da Dark Horse, sua editora nos Estados Unidos, mas estão longe do patamar dos super-heróis da Marvel e DC Comics.
Numa analogia com o cinema, heróis dos quadrinhos como Batman, Homem-Aranha, X-Men e Superman, personagens das duas principais editoras dos EUA, são os filmes arrasa-quarteirão de verão (e, não por acaso, ganham adaptações desse gênero). Já Hellboy, com uma pegada mais autoral e artística, é algo que se aproxima de projetos como O Labirinto do Fauno. Faz um bom dinheiro ao seu criador, é reconhecido pela crítica, disputa (e ganha) prêmios, mas não vai brigar de igual pra igual com Batman. Não tem como.
É curioso então que no mundo bizarro de Hollywood exista uma sucessão tão grande de erros em torno da estratégia cinematográfica deste Hellboy II: O Exército Dourado (Hellboy II: The Golden Army), segundo filme da série.
Acompanhe: O diretor é justamente o mesmo de O Labirinto do Fauno, Guillermo del Toro, que trabalhou ombro a ombro com Mignola na criação desta série no cinema. O primeiro filme já não havia sido um sucesso tão grande, pois apostou numa transformação de Hellboy no super-herói que ele não é (não adianta, Hellboy é um demônio, não um adolescente colegial superpoderoso - a relação entre personagem e público é difícil). Então, por que repetir os mesmos erros? Por que tentar adequar uma série originalíssima a uma fórmula mais fácil, tentando transformar a série no próximo Homens de Preto? E, pior, colocá-la pra brigar com Batman nas bilheterias?
Hellboy funcionaria melhor um pouco mais contido. Mignola é conhecido pela construção de clima, não pelas grandes cenas épicas. Del Toro idem. Então parece que ambos ficaram um tanto iludidos com o potencial da série. E tome monstros colossais, mercados com centenas de criaturas, exércitos com 70 vezes 70 soldados, ação vertiginosa... Não precisava de tanto.
Claro, dá gosto ver o trabalho de Del Toro. O cineasta é um virtuoso visual desde os pequenos detalhes (observe a intrincada coroa do reino das fadas) às cuidadosamente orquestradas cenas de pancadaria. Nesse aspecto, Hellboy é irretocável. E se deixei Mignola de lado aqui é simplesmente porque o quadrinista ficou mesmo de escanteio nesta continuação. O design é todo Del Toro e se parece mais com o já citado O Labirinto do Fauno do que com o trabalho do ilustrador e roteirista.
Outro aspecto que acredito que poderia ser melhor trabalhado é o próprio Hellboy. A interpretação de Ron Perlman está ainda mais "indestrutível" que a do primeiro filme. É como se o herói estivesse ainda mais convencido e seguro de si - tanto fisica quanto psicologicamente. Ele ficou com a mocinha, Liz (Selma Blair) e encara monstros de qualquer tamanho. Faltam à versão do cinema alguns lados mais humanos do demônio (por mais estranha que esta frase tenha ficado), ainda que Del Toro tenha colocado no filme algumas cenas românticas divertidas, como a da bebedeira regada a Barry Manilow. Mas humanizar não é só colocar dores de amor. Felizmente, no terceiro ato esses aspectos começam a surgir, como o sentimento de inadequação e a dúvida do herói se ele está do lado certo. Esse é melhor momento do filme, um aspecto do longa até politizado e dentro de todas as discussões mais relevantes sobre meio-ambiente e sociedade - sem cair na chatice. Com o desfecho, a impressão clara é que o cineasta está guardando o melhor para o final, Hellboy III, que periga não acontecer já que o filme, como o primeiro, não foi um grande sucesso de bilheteria.
De qualquer maneira, minhas ressalvas são mera chatice de fã, admito. As falhas de Hellboy II: O Exército Dourado são defeitos apenas para quem conhece bem os quadrinhos. A tentativa de aproximá-lo do grande público é honesta, os valores de produção são altíssimos e a estrutura funciona dentro das pretensões da aventura. Os novos personagens, o ectoplásmico alívio cômico Johann Krauss (voz de Seth McFarlane) e o orgulhoso vilão Príncipe Nuada (Luke Goss) são ótimos e a trama, um ataque do mundo das fadas ao nosso, ainda que não tenha contraparte nos quadrinhos, é empolgante. Mesmo que seja uma versão mais brilhante e empolgada das HQs, Hellboy migra às telas muito acima da média das adaptações da nona arte. Só reclamo - e aqui cabe um desabafo - porque queria dar nota máxima ao filme. : The Golden Army), segundo filme da série.
Acompanhe: O diretor é justamente o mesmo de O Labirinto do Fauno, Guillermo del Toro, que trabalhou ombro a ombro com Mignola na criação desta série no cinema. O primeiro filme já não havia sido um sucesso tão grande, pois apostou numa transformação de Hellboy no super-herói que ele não é (não adianta, Hellboy é um demônio, não um adolescente colegial superpoderoso - a relação entre personagem e público é difícil). Então, por que repetir os mesmos erros? Por que tentar adequar uma série originalíssima a uma fórmula mais fácil, tentando transformar a série no próximo Homens de Preto? E, pior, colocá-la pra brigar com Batman nas bilheterias?
Hellboy funcionaria melhor um pouco mais contido. Mignola é conhecido pela construção de clima, não pelas grandes cenas épicas. Del Toro idem. Então parece que ambos ficaram um tanto iludidos com o potencial da série. E tome monstros colossais, mercados com centenas de criaturas, exércitos com 70 vezes 70 soldados, ação vertiginosa... Não precisava de tanto.
Claro, dá gosto ver o trabalho de Del Toro. O cineasta é um virtuoso visual desde os pequenos detalhes (observe a intrincada coroa do reino das fadas) às cuidadosamente orquestradas cenas de pancadaria. Nesse aspecto, Hellboy é irretocável. E se deixei Mignola de lado aqui é simplesmente porque o quadrinista ficou mesmo de escanteio nesta continuação. O design é todo Del Toro e se parece mais com o já citado O Labirinto do Fauno do que com o trabalho do ilustrador e roteirista.
Outro aspecto que acredito que poderia ser melhor trabalhado é o próprio Hellboy. A interpretação de Ron Perlman está ainda mais "indestrutível" que a do primeiro filme. É como se o herói estivesse ainda mais convencido e seguro de si - tanto fisica quanto psicologicamente. Ele ficou com a mocinha, Liz (Selma Blair) e encara monstros de qualquer tamanho. Faltam à versão do cinema alguns lados mais humanos do demônio (por mais estranha que esta frase tenha ficado), ainda que Del Toro tenha colocado no filme algumas cenas românticas divertidas, como a da bebedeira regada a Barry Manilow. Mas humanizar não é só colocar dores de amor. Felizmente, no terceiro ato esses aspectos começam a surgir, como o sentimento de inadequação e a dúvida do herói se ele está do lado certo. Esse é melhor momento do filme, um aspecto do longa até politizado e dentro de todas as discussões mais relevantes sobre meio-ambiente e sociedade - sem cair na chatice. Com o desfecho, a impressão clara é que o cineasta está guardando o melhor para o final, Hellboy III, que periga não acontecer já que o filme, como o primeiro, não foi um grande sucesso de bilheteria.
De qualquer maneira, minhas ressalvas são mera chatice de fã, admito. As falhas de Hellboy II: O Exército Dourado são defeitos apenas para quem conhece bem os quadrinhos. A tentativa de aproximá-lo do grande público é honesta, os valores de produção são altíssimos e a estrutura funciona dentro das pretensões da aventura. Os novos personagens, o ectoplásmico alívio cômico Johann Krauss (voz de Seth McFarlane) e o orgulhoso vilão Príncipe Nuada (Luke Goss) são ótimos e a trama, um ataque do mundo das fadas ao nosso, ainda que não tenha contraparte nos quadrinhos, é empolgante. Mesmo que seja uma versão mais brilhante e empolgada das HQs, Hellboy migra às telas muito acima da média das adaptações da nona arte. Só reclamo - e aqui cabe um desabafo - porque queria dar nota máxima ao filme.

Entenda o sexo oposto

DICIONÁRIO FEMININO
FRASE

TRADUÇÃO

Sim
Não.
Não
Sim.
Não sei
sim
Talvez
Não.
Sinto muito
Vai ser como eu quero.
Nós queremos
EU quero.
Faça como quiser
Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar
Quero me queixar de você.
Vá em frente
Não quero que você vá.
Não estou chateada
Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes
Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada
Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama?
Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto
Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda?
Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar
Concorde sempre comigo.
Não estou gritando!
Estou berrando!

DICIONÁRIO MASCULINO
FRASE

TRADUÇÃO

Estou com fome
Estou com fome.
Estou com sono
Estou com sono.
Estou cansado
Estou cansado.
Quer ir ao cinema?
Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar?
Gostaria de transar?
Posso te ligar?
Gostaria de transar?
Quer dançar comigo?
Gostaria de transar?
Bonito vestido!
Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Gostaria de transar?
Estou chateado
Quer transar?
Eu te amo
Quero transar agora.
Vamos conversar
Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo?
Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse
Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.

Quatro anos é muito tempo. Escolha bem seu candidato!

Zodíaco...

Áries : Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo que nem bagual solto em feira de porcelana. Tem a mania de ser sempre o primeiro. E é... O primeiro louco!Lema:'Não tenho tudo que amo... Mas vou conseguir já, já' -------------------------------------------------Touro : Esse quer ser o maior dos latifundiários. Quer ser o dono dos rebanhos, da estância e das plantações. Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: é ele quem dá o churrasco, faz as trovas, declama e toca a gaita. Êta, índio animal. Lema:'Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência' -----------------------------------------------------
Gêmeos : O vivente só quer assuntá. Sabe de tudo, e sabe conta causo que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro. Lema:'Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem' -------------------------------------------------------Câncer : Esse é chorão que é um inferno.. Tem uma memória do cão, se lembra tintim por tintim quem ganhou cada Califórnia e cada Gre-Nal, e sabe de cor tudo o que tu disse pra ele naquele 4 de maio de 1984. Mas é o dono da posada e o que te prepara o putchero nas noites de minuano. É dos piores. Lema:'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho'----------------------------Leão : Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de Superioridade.. Bicho mais convencido, não há.. É o primeiro prêmio em interpretação nos festivais, arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei do gado. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois não admite concorrência. Vai sê o chefe da ala dos Napoleão lá no São Pedro. Lema:'Tudo que tenho me ama'-------------------------------------------------------Virgem: Virge! Cruzes! Esse é roxo por limpeza. Tu acaba de assá um churrasco e ele já tá lavando os espetos. Tem cuia própria pro mate, porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos. Lema:'Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho'-------------------------------------------------------
Libra : É danado de namorador. Só quer pezinho pra cá e pezinho prá lá. Não faz outra cosa. Também adora se metê em política, mas só fica olhando, em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo. Nem sei se não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha, mas pode ir tirando o cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não é veado. Lema:'Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite'-------------------------------------------------------Escorpião : O loco dos loco. Pra puxá o facão não faz cerimônia. Mas, depois de todo o estardalhaço, fica com uma cara de culpado e arrependido, que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer nos trauma... dos outros. O velho Freud, que também não era dos mais normal, tinha o tal de ascendente em Escorpião. Esse nem com banda... Lema:'Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto'----------------------------------------------------- Sagitário : O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco..
Se alguém quiser se comunicar com ele, este é o e-mail: Lema: 'Não tenho tudo que amo, mas não me importo com isso'. -------------------------------------------------------
Capricórnio : Esse é o introvertido.. Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de inferioridade. Não quer incomodar, e pra fazê ele entrá no rancho ou se chegá pra roda de chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Outro que só internando. Lema: 'Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda'
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Aquário : Ele qué mudá o mundo. Não muda nem as tela dos galinheiro e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixá o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer. Lema: 'Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses'
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Peixes : Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando... Diz que conversa com o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiaraju. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar. Lemas:'Eu acredito em gnomos, fadas, coelhinho, papai noel e assemelhados..' 'Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo'

Saudade da guiguinha...

As palavras podem desmoralizar uma pessoa até a apatia ou espicaçá-la até o deleite, podem exaltá-la a extremos de experiência espiritual e estética. As palavras têm um poder assustador. E tudo isso é muita verdade, não acredito haja alguém que duvide. As palavras têm uma força, uma resistência, um poder que suplantam quase tudo que existe no mundo. Passam exércitos, passam impérios, passam repúblicas, mas as palavras não passam. Elas são permanentes, mais firmes do que os granitos dos palácios e dos monumentos. as palavras de Sócrates, escritas por intermédio de Platão, suplantaram todos os governos gregos e suas obras militares ou civis. Passarão as pirâmides e a esfinge do Egito, mas as palavras do "Livro dos Mortos" não desaparecerão.
Deve ser por isso que nós dispomos, na Língua Portuguesa, de uma palavra que não tem igual no mundo em sentido, em significado, em força, tanto no aspecto denotativo (se isso é possível!) como no conotativo. É a palavra saudade, de origem tão obscura como o fundo dos mares portugueses, tão misteriosa como a virgindade das selvas brasileiras, ou tão cheia de calor como as terras de Angola ou Moçambique, também de linguajar lusitano.
De onde veio realmente o vocábulo saudade? Do latim solitate (soledade, solidão)? Do árabe saudah? Dos arcaísmos soydade, suydade? Até Antenor Nascentes, que foi nosso melhor estudioso da etimologia, não é convincente na explicação da origem. Influência da palavra saúde, como pode parecer uma analogia fonética? Dificilmente.
Não sendo possível definir a matriz de onde sai esta filha tão grata a todos nós, resta-nos apenas a satisfação e a honra de tê-la em nosso vocabulário, sem o perigo de competição por parte de qualquer língua de dentro ou de fora de nossa família latina. O francês solitude está longe de ter o mesmo significado. Mesmo do esperanto (re)sopiro e rememoro estão longe de alcançar nossa expressividade. São termos que passam a quilômetros de distância da riqueza semântica do que usamos.
E o que é mesmo saudade? Um sentimento que deve existir no coração de toda criatura humana, seja ela de qualquer raça, de qualquer parte do mundo, seja pobre, seja rica. A saudade não escolhe, não discrimina, não se faz de rogada para existir. Ela vem de mansinho ou vem fortemente, chegando quando menos se espera. A saudade é amiga da solidão, companheira inseparável do amor, visita invisível da amizade, às vezes pedaço de paixão, em muitos casos suave perfume de momentos de carinho e ternura.
Realmente, não é fácil definir o sentimento da saudade. E é talvez por isso que ela só exista, como palavra, na Língua Portuguesa, na mística do povo de nossa raça, principalmente no brasileiro, esta maravilhosa mistura de sangue tropical, fruto de três origens: a branca, a negra e a tupi. Saudade é dor que sufoca o coração e alegra a alma. Saudade é presença do ausente, é lembrança do bem-querer, um doce convívio com a distância, uma alegre e agradável tristeza do ver-não-vendo, do amar sem o objeto do amor...

A cara do Brasil ...